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여름의 따뜻함과 봄의 약속은 거의 견딜 수없는 기쁨으로 공기를 가득 채웠다. 세상은 반짝 거렸다. 각 잔디의 잎은 초록빛 생명의 약속을 잡고 있으며, 각각은 중독성이있는 아름다움으로 꽃을 뿌렸다. 내 마음은 이상한 짜릿과 두려움의 이상한 혼합으로 부풀어 올랐습니다.

올해는 다르게 느껴졌습니다. 내 주변의 생생한 색상 폭발 때문일뿐만 아니라, 나는 이상하게도 불편했기 때문에. 보통 내 머리 주위에 기뻐하는 나비는 결여되었습니다. 그들은 내 마음의 어두운 구석에 거주하는 것처럼 보였습니다.

작은 "蓟马"-피를 흘리는 송곳니와 특정 옷의 색조에 대한 냉담한이 불가분의 생물은 나를 착용하기 시작했습니다. 그들은 단지 곤충이 아니 었습니다. 그들은 내 시력의 가장자리에서 춤을 추고 빛과 그림자 사이를 뒤집는 작은 관중이었습니다. 그들의 존재는 평화로운 삶의 교향곡에서 불협화음이었다.

나는 공원 벤치에 앉아 시카다의 카코 포니 속에서 조용한 순간을 맛보려고 노력하는 특정 하루를 기억합니다. 좌절의 물결이 나를 씻어 냈습니다. 나는 차분한 효과를위한 부드러운 블루스, 접지 감각을위한 생생한 녹색, 그리고 음소거 된 에너지를위한 흙 갈색을 세 심하게 선택했습니다. 그러나 그들은 나의 노력에 끌리는 것처럼 보였고, 저녁 파티에서 환영받지 못한 손님과 같은 특정 조각에 착륙하는 것처럼 보였다. 모퉁이에 붉은 색이 튀는 것, 여기 저기 흰색 줄무늬가 마치 마치 마치 마치 마치 나를 조롱하는 것처럼 보였습니다.

불편 함에 관한 것이 아닙니다. 그것은 내 영혼에 대한 폭행처럼 느껴졌습니다. 노출 된 취약성에 대한 두려움 이었습니까? 사냥을받는 원초적 감각 이었습니까? "蓟马"는 해충뿐만 아니라 상징 - 내 불안의 작은 구체 예였습니다. 그들의 존재는 내가 진정으로 속하지 않았다는 것을 끊임없이 상기시켜 주었다.

더 많이 싸우려고할수록 더 어려워졌습니다. 한 번의 기뻐하는 산책은 이제 감염된 정글을 통과하는 트레킹처럼 느껴졌습니다. 조류는 두려움의 시대로 바뀌었고, 바람이 부는 잎은 임박한 파멸의 속삭임처럼 들렸다. 햇빛조차도 숨겨진 위협이있는 것처럼 보였고 따뜻함은 미묘한 고통으로 묶여있었습니다.

어느 날, 내 옷장을 청소하는 동안 이상한 생각이 내 안에 촉발되었습니다. 나는이 불안을이 작은 생물들에게 투영하고 있음을 깨달았습니다. 그들을 피하는 것이 아니라; 그것은 그들의 존재를 이해하고 아마도 그들이 가져온 불편 함을 받아들이는 것에 관한 것이 었습니다.

그것은 가능성이 거의 없었지만 처음으로 해방을 느꼈습니다. 나는 그들의 수명주기, 둥지 습관, 수유 패턴에 대해 배우기 시작했습니다. 나는 그것들을 해충뿐만 아니라 복잡한 자연 생태계의 일부로 보지 않기 시작했습니다.

이 새로운 관점은 빠른 수정이 아니 었습니다. 불안은 남아 있었지만 압도적으로 느끼기 시작했습니다. 그들은 단순히 불편 함을 유발하기 위해 거기에 없었습니다. 그들은 내 자신의 취약점과 한계를 상기시켜주었습니다. 그것은 두려움으로 춤을 추는 법을 배우는 것과 같았습니다.

이 작은 침략자에 대해 더 많이 배웠을 때, 내 안에 무언가가 바뀌 었습니다. 야외와의 관계는 더 깊어졌습니다. 나는 그들의 존재에 직면하더라도 여전히 아름다움이 발견되었다는 것을 이해했다. 조용한 힘, 불안하면서도 이상하게 아름다운 조화. “蓟马”는 한동안 나의 인식을 방해했을 수도 있지만, 그들은 또한 인생의 연약한 균형, 끊임없는 흐름 및 통제와 항복 사이의 썰물을 상기시켰다.